В офисе валяется журнал «Корреспондент». Заголовок главной темы на обложке: «Не просто, но со вкусом». Заголовок той же статьи внутри: «Просто и со вкусом». Насчет вкусов товарищей из журнала спорить не буду, но что у них там все очень непросто, это к бабке не ходи.

В моем подъезде на первом этаже живет семья полубомжацкой формы и содержания. Мать семейства однажды мне устроила конфуз, когда начала на весь двор выражать яростную благодарность за пивные бутылки, которые я выставляю у мусорника, а они «КАЖДЫЙ ДЕНЬ» сдают. Но тут случилось мне сесть на диету. И семейство, судя по всему, ощутило во все оттенках дно финансово-экономического кризиса. Былых подобострастных улыбок уж не было, «Здрасьте» звучало как-то с плохо скрываемой ноткой укоризны, и даже неприятная и всегда радушная девочка-подросток смотрела на меня как на классового врага.
Но вдруг диета кончилась, покупаю я в магазине под домом батарею на разговеться. Поворачиваюсь – а прямо передо мной бездонные глаза неприятной и радушной девочки. На дне хрусталиков – неизъяснимое счастье, губы – в блаженнейшей улыбке. И елейным голосом: «Здравствуйте!.. А вы бутылки, пожалуйста, ставьте не к мусорнику, а нам под дверь». И вприпрыжку – домой. Правительственные эксперты были правы – жизнь-то налаживается. Он вернулся!
Такая вот она, диктатура пролетариата - попробуй теперь не выпей.

Обожаю умных ботов. Только щас вот заметил, что в жж пришло личное сообщение от www.globalua.net:
«Здравствуйте, уважаемый mahhan! Сразу оговорю, что письмо это не от «бота» и т.п. <...> Если вы, «алкоголик и придурок», посчитали этот проект полезным и интересным, то от лица его создателей приглашаю вас присоедениться к участию в дискуссиях на его форуме».
Сплю и вижу эти дискуссии для алкоголиков и придурков. Ну, за единение.

Очень умиляет, когда в журналистских сообществах какое-нибудь акуло пера просит, например, контакты начальника департамента ГАИ и при этом добавляет: «комменты скрин». То есть, его коллеги, которым тоже может понадобиться этот телефон, априори идут нахуй. Но возникает резонный вопрос – а ты что за хрен с горы, чтоб от тебя этот телефон не «скрин»? Звони, блядь, в справочную и не выебуйся.

Кто знает, сколько сейчас стоит АК-47? По-моему, более уместный аргумент сложно представить в таком случае:
Опомнитесь, люди! Что-то у нас в этих определениях неверно. Нам важно осознать и понять, как жить дальше. И прекратить праздновать неизвестно что, хотя бы исходя из того, что война с германскими социалистами шла всего 4 года, а поминаем мы ее уже 67 лет. Не много ли?
Судя по выражению лица, автор будет только рад такому исходу:

Покупка кресла для компьютера принесет гораздо больше радости и свежих впечатлений, если обратить внимание на название предлагаемых образцов. А также заставит задуматься над самоопределением. Кем ты хочешь быть: засранным Менеджером, посредственным Директором, или, например, Кардиналом, Лордом, Эльфом? А можно ведь и куда подальше шагнуть в позиционировании: Марс, Гермес, Сатурн, Юпитер... Сидишь такой, раскладываешь пасьянс Косынка, а сам – не какой-нить хрен собачий, а гневный бог войны.
Но бдительность терять нельзя: коварные креативщики от мебели вполне могут подсунуть Тантала (это, наверное, когда, сидя в кресле, все видишь на мониторе, но дотянуться до клавы не можешь), а то и вовсе – Бомбу (без комментариев).
Для полноты ассортимента не хватает только Гранта, Нар, Яиц, Стульчака и Пороховой бочки.

Оказывается, по всем киевским загсам пошла разнарядка: всем брачующимся предлагают, чтоб их обвенчал Черновецкий возле памятника Гонгадзе. Это ж, блин, шанс один из миллиона. А кум, дурачок, отказался. Мож, самому развестись и устроить дубль два ради церемонии с Леонид Михалычем.

Только сейчас узнал, что пансионат Красная гвоздика на Азовском море выкупил этот чортов хряк Роберт Флетчер. В детстве я там отдыхал с бабушкой и дедушкой. Потом был в пионерлагере по соседству и лазил через сеточный забор в Гвоздику с пацанами, поностальгировать и показать, где с малышней жарили лягушку. А потом вот пионерию ликвидировали, бабушка с дедушкой померли, а в милом моему сердцу уголке какая-то пиндосская свинья стала вести свою подрывную буржуйскую деятельность. Ненавижу суку.

Отмирание разума порождает чудовищ: Мы должны заставить украинцев уважать родной язык и говорить на нем.
Деду бы на больничку скинуться, мож, кто расчувствуется:

Лазил по ИноСМИ.ру, тыц – статья с Зеркала недели. Чую, чой-то неладное: «На Украине бла-бла-бла...» Не поленился полезть на русскую версию ЗН: «В Украине бла-бла-бла...» Ну блять, я тока за, чтоб было «на Украине», но так вы же ж только на уровне предлогов такие умные. Нет, шоп, блять, навести тут великорусский порядок, загнать бандеровцев обратно в копанки, хотя б язык родной устаканить. Хуй! Мы, блять, будем политкорректными переводами выебываться. Лингвисты херовы.

Оказалось, украинская литература - не только о пухнущих от голода сельских детях, ревущих волах и зажравшихся панычах. На Petrovka.ua в разделе Классика украинской литературы продается «Золотой теленок». О как. Главное теперь - восстановить историческую правду и о Мильтоне с Гомером.

Найден новый профессиональный ориентир в издательском бизнесе. В почтовый ящик вбросили газету «Жизнь как она есть». Тираж, как сказано в паспорте, 1 055 000 (один миллион пятьдесят пять тысяч) экземпляров. Но что интересно, при такой бешеной популярности делает издание, как я понял, всего один человек.
На первой же внутренней странице - редакторская колонка с крупным фото автора. Молодой человек с сытовато-насмехающимся взглядом. Судя по подписи - главный редактор В. Корчинский. Через пару страниц - статья про НАТО, рядом фото автора. Все тот же молодой человек, только судя по подписи, это уже некто Иван Громов. Возможно, чтобы излишне внимательный читатель не догадался, взгляд сменен на обиженно-хамоватый, а на нос нацеплены очки.
На последующих страницах тоже фото авторов и ведущих рубрик - например, Наташи Звездной и Дорогой Инны. Портреты, правда, смахивают на женские. Но кто ж теперь поверит коварному Корчинскому-Громову? Раз не погнушался прикрыться взглядом и очками, значит, мог и парик надеть да принакраситься.
Скромность, конечно, автора украшает. Но чего ж за очками прятаться - пусть газетный народ смотрит на объемы выработки да учится. А то понабирают редакции по сотне дармоедов, а тиражи - как у справок из вендиспансера.

Журналистки пишут:

По словам министра по делам семьи, молодежи и спорта Юрия Павленко, проекты в первую очередь оценят, по которым будут определять победителя, входят проектная часть в соответствии с требованием УЕФА, также реальность выполнения работ в установленные сроки, минимальные расходы, достижения результата с минимальным объёмом работ, архитектурное совершенство, индивидуальность внешнего вида сооружения, решение генерального плана (подходы, подъезды, автостоянки, направления эвакуации) и прочее.

И тут ведь даже никакой топор не поможет.

Карочи, появилась у нас новая училка по-английскому – такая вся киса из себя, как только что из «Спасателей Малибу». Посещаемость резко вверх, грамотность так же резко вниз, ибо в группе постарше какая-то мымра читает. Товарищ с инъяза и посоветовал – обязательно попроси ее провести фонетический курс: по движениям языка можно будет хоть office soft porn movie снять, пока будет объяснять про лабиальные, альвеолярные и т.д. Ну, все в курсе: «Рот – ля бокка, губы – ле лябра, а задоволення...» Так вот «задоволення» получилось такое себе. Вместо того, чтоб поработать язычком, она принесла кучу распечаток из какого-то фонетического гроссбуха: «Учите на здоровье!» Определенно, до уровня советской школы нынешним педагогам тянуться и тянуться.

В сегодняшнем сне двоюродная сестра притворилась трупом, чтобы потом напугать до смерти нашу общую бабушку. Лежала в гробу в страшной маске мертвяка: пергаментная кожа в пятнах, плотно обтягивающая лицо, один незакрывающийся остекленелый глаз. Ну, с таким расчетом, чтоб потом трах: «Хеллоу, бабуля!» А бабуля тут же и гудбай. Лежала, пока я не раскрыл чудовищный заговор и не сорвал маску.
Что имеем?
Вариант «а». Твоя сестра – молодая отвратительная сука, которая хочет смерти своих родных.
Вариант «б». Твоя бабушка – старая сука, которой родные желают смерти.
Вариант «в». Ты – идиотская сука, которая подсознательно считает дебилами и мудаками всех родных.
Вариант «г». Зигмунд Фрейд мудак.
Вариант «д». Как же ты заебал со своими тупыми снами.

Раньше после таких знаковых пьянок я знал, что на меня может впоследствии коситься начальство. А обмыв вчера свою инаугурацию, решил, что новые подчиненные коситься не будут. Просто задушат или пристрелят по дороге домой. Ведь многократный посыл всех нахуй, обещание трахнуть всех мальчиков и отпиздить всех девочек чего-то да стоят...

А это штоле еще один клон Михаила батюшки святы Круга?

А в Одессе, оказывается, начался турнир по нардам среди наркозависимых.
Поле, конечно, богатое, есть, где разгуляться. Но почему не шахматы? Почему не «Чапай»? Надо бы доработать процесс увеселения наркоманов.

Пришло письмо по внутренней рассылке от нового коллеги:

«Коллеги! Это мой новый адрес. Скажите мне его, а то я не знаю где
посмотреть)»

А я думал, что людей с критической стадией идиотии держат в специально отведенных местах.